[indent] крошечные черные буквы вновь появляются передо мной, стоит закрыть глаза и попытаться выкинуть из головы всё то, что сознание пыталось старательно впитать в себя, незримым пальцем указывая на поток непрекращающихся сообщений на планшете, волею случая так и оставшимся лежать на обеденном столе. этот знакомый звук уведомления с каждым сигналом всё сильнее вгоняет нож в сердце, профессионально и искусно, задевая лишь самый важный орган в теле, и медленно ведёт холодной сталью вниз, расширяя порез и заставляя мысленно содрогаться от мучительного чувства. резко кладу ладонь на грудную клетку и сжимаю пальцы, оставляя на коже крошечные выемки, которые никто и никогда не увидит – такого человека всё равно больше не найдётся на всём белом свете. чувствую, как сердце трепещет с жаром и вот-вот взорвётся от чёртовой фантомной боли, но я не могу ничего с этим поделать, лишь сильнее сжать веки и стиснуть зубы, мечтая в эту секунду просто тихо сдохнуть, не причиняя никому лишних страданий, прекрасно зная, что главный участник всего этого спектакля даже не проронит холодной слезы над свежевырытой могилой.

[indent] «ты сегодня выглядел так сексуально в этом костюме . . . »

[indent] я не хочу видеть этих слов, сложенных в длиннющие предложения, но всё равно открываю глаза и как мазохист пробегаюсь взглядом по ним, желая заглянуть в ту часть чужой души, куда меня никогда не пускали и держали в отдалении говоря, что тёмная сущность не должна касаться такого светлого мальчика, не способного понять, откуда же она взялась и как далеко может завести в будущем. очередная ложь? как и та, про отменённый рейс и раскупленные билеты, из-за которых возвращение в корею вновь откладывается на несколько дней. а слова про съёмки для японского фанкафе хоть были правдой или снова придуманы в самый последний момент в абсолютной уверенности, что я всё равно поверю любой складно сложенной причине, если правильно её подать?

[indent] как удобно, когда дома всегда сидит верно ждущий щеночек, который при первом взгляде на хозяина начнёт счастливо вилять хвостом и позабудет, как долгие дни и недели сидел в полном одиночестве, тоскливо продолжая выть на закрытую дверь. как удобно, что я никогда не задавал лишних вопросов и ревниво не следил за чужим телефоном, вечно заблокированном и лежащем в кармане – на всякий случай. даже тогда туда приходило то, что не было предназначено для моих глаз, верно? как удобно, когда один любит, а другой – использует.

[indent] «. . . и всё ещё ощущаю дыхание на своей коже . . . »

[indent] в голове мысли вновь играют в чехарду, проверяя на прочность, прогоняя буквы по всё тому же чёртову бесконечному кольцу уроборос, которое когда-то я отговаривал набивать поверх кожи на самом видном месте, что бы менеджер не устроил трёпку за очередное глупое решение под действием алкоголя, но, может, стоило хоть раз посмотреть, как тело идёт ко дну? чёрт, даже в мыслях не получается представить, как могу причинить хоть одну сотую часть ноющей боли, которой сегодня меня решили одарить подобно наследному принцу в день коронации. смешон и слаб. мне не хватает сил сидеть в замкнутом пространстве квартиры, внезапно ставшей такой пустой и душной – и снова попытки обмануть, верно? она всегда была такой, но прекрасные иллюзии казались куда привлекательнее не только мне, отвлекая от чужого забитого расписания.

[indent] сегодня я больше не хочу думать. не хочу цепляться за прошлое, которое теперь предстало совсем в другом виде, будто мне снова пять и я оказался в комнате кривых зеркал, где за стеклянной стеной прячется потайная дверь, хранящая в себе истинные смыслы всех наших разговоров в темноте лишь на двоих. не хочу принимать решения и думать о том, как вести себя, когда знакомый стук шагов послышится в прихожей: устроить истерику или промолчать, словно битая стеклянная крошка, хрустящая под ногами, ещё совсем недавно не была моим сердцем? я просто мечтаю забыться всего на одну короткую ночь и стереть её из памяти, как кошмарный сон, который вновь заставил проснуться в холодном поту и осознать, что реальность не трещит по швам и не рвётся прямо перед испуганными глазами.

[indent] мне нужна эта ночь.

[indent] яркие огни танцуют под самым потолком, перетекая из одного цвета в другой, пока незнакомцы вокруг пытаются попасть в ритм ночного клуба, способного подарить каждому из запутавшихся в сетке жизненных проблем что-то особенное, нужное лишь ему одному. жажда неприятно душит, но горло хочется смочить не холодной водой, а тем, что так часто в нашей компании любили пить больше всего: янтарная жидкость красиво переливается в стакане, выталкивая мелкие кубики льда на поверхность, пока взгляд не отрывается от того, что может помочь забыть о всех дурацких печалях. горькая и терпкая, она кусает за кончик языка и растекается теплом по всему телу, стирая все невидимые оковы и принципы, которые бы в другой ситуации уже давно вывесили красный флаг и приказным тоном требовали остановиться, но сегодня . . .

[indent] первый глоток убрал весь страх, выпуская на свободу непослушного ребёнка, который так раздражал и бесил вечно серьёзного хозяина, а теперь беззастенчиво флиртовал с барменом напротив. второй – избавил от бесконечных мыслей в голове и тупой боли в груди, заливая рану новым элексиром и металлическими скобами перехватывая рваные края едва бьющегося сердца. третий просил добавки, что бы навсегда потеряться в происходящем, отдавшись одному единственному моменту. я с шумом ставлю стакан на стойку и резко стираю оставшиеся капли виски с губ языком, неловко проходясь по всем маленьким трещинкам и неровностям. новая порция обжигает и я хочу поскорее оказаться на танцполе, но неловко разворачиваюсь и задеваю кого-то плечом. растягиваю губы в улыбке и проговариваю, теряя слоги и чуть склоняя голову в уважительном жесте:

[indent] — пожалуйста, извините! я не хотел вас задеть.

[indent] мне кажется, что вижу чужую – твою – улыбку в темноте, но не слышу слов в ответ, удаляясь от бара и попадая в движущуюся компанию, раскачивающуюся под громкую музыку. вновь подношу к губам крепкий алкоголь и морщусь, мечтая о тех сладких коктейлях, которые обычно мешались на кухне под присмотром родного взгляда и упорно протягивались в мои руки. качал головой, но всё равно пил их и ставил реальность на затянувшуюся паузу, но тогда это было лишь забавой, а сейчас – желанием отключиться от всего вокруг.

[indent] закрываю глаза и мягко двигаюсь, растворяясь до мельчайшего атома, желающего соединиться в невидимые ноты мелодии и опуститься в глубокие басы, навсегда исчезнув с финальными аккордами песни. ладонью касаюсь горла и запрокидываю голову, рукой медленно ведя к поясу джинс и задевая полоску голой кожи в коротком топе. хочу, что бы это делал кто-то другой и ощущал, как тело отвечает на каждое движение, изголодавшись по ласке и теплу. хочу, что бы чужие руки притянули к себе ближе и чувствовали, как бёдра невольно тянутся навстречу, под звуки музыки продолжая вырисовывать незатейливую восьмёрку в воздухе. хочу, что бы мои губы смяли жёстко и бесстыдно, кусая до изнеможения и толкаясь настойчивым языком, желая получить в ответ такое же нескрываемое желание. хочу, что бы сегодня кто-то наконец-то запятнал меня своими грязными следами в этом белоснежном наряде и показал то тёмное, что хотело хоть раз явиться в бархатной темноте спальни.

[indent] капелька пота стекает по животу и я открываю глаза, встречаясь с тобой взглядом. склоняю голову на бок и языком провожу по губам, едва заметно улыбаясь и рукой касаясь пряжки ремня. давай, сделай шаг.

[indent] я просто хочу забыться в тебе.