If you can't say that I'm the one for sure
Then I'm walkin' out the door

прошу тебя, отвали.

сердце вот-вот выскочит из груди; и пока это не стало твоей заслугой, я честно радовался своей маленькой победе. ручка микрофона скользит по вспотевшей ладони. не глядя, я передаю его следующему, стараясь не зацикливаться на мелочах. не цепляться больше за глупости. улыбаюсь в беснующуюся толпу так искренне, отдавая остатки себя на растерзание толпы. короткое касание к разгоряченному запястью — случайность. как и твой беглый взгляд, что останавливается на моём лице за секунду до крупного плана на огромном мониторе позади. не хватало только кучи общих фоток на закуску. другого места для постоять у тебя конечно же не нашлось. я не оглядываюсь назад, отключаю слух, но даже так твоё имя настигает меня отпечатками чужих голосов прямиком через защитную оболочку. они всё еще сходят с ума от того, как ты улыбаешься, принимая красивую позу в этом блядском блестящем топе на ремешках, что больше напоминает костюм стриптизёра. я помню тебя угловатым подростком, что складывал подбородок на моё плечо, натягивая рукава растянутого свитера до самых костяшек. а что теперь? мне в пору покинуть сцену и оказаться там, где самое место. в кучке гребанных фанаток (так тебе будет проще?), среди тех, кто готов отдать последние деньги за билет на концерт, только бы увидеть вживую всё то, что мне доставалось так неоправданно просто (так ты решил?).

плевать. прошедшее время не притупило чувства, но сердце будто облито дозой лидокаина. немое и вялое, оно отбивает свой ритм на автомате. как и я мерно двигаюсь по краю сцены, раздавая воздушные поцелуи. огибаю твою огромную фигуру, чтобы предупредить любые попытки развести клоунаду. на этой неделе слишком много попыток, и это начинает раздражать. тебе будто нравится планомерно выводить меня из себя, изображая веселье на всю катушку, как если бы ты имел хоть какое-то право на то, чтобы прикасаться. потехи ради, ты играешь в свою идиотскую игру в горячо и холодно, а потом снова уходишь зажимать сиона, как если бы я нуждался в бесконечном подтверждении единственного определения, которым назвал тебя напоследок в тот раз, когда ещё надеялся на нормальный исход. мудак, он и в африке.

на выдохе нырнуть за кулисы. схватиться за полотенце в гримерке, и поскорее потеряться между снующим стаффом, благодарным за то, что не нужно возвращаться в общежитие. не нужно делить с тобой общее пространство, потому что в поездках всё и всегда случается на бегу. я даже чемодан разобрать не успел, хоть впереди еще неделя мытарств по городу и встреча с фанатами, будь они неладны. не люблю приближаться к рандомным людям. когда-то мне было проще, если ты разделял со мной неизбежную участь любого айдола, так что теперь приходится рассчитывать только на себя. попытки хвануна в поддержку делают меня уязвимым, и я вежливо отстраняюсь, намереваясь самостоятельно перешагнуть все трудности, связанные с бесконечным прощанием. мы попрощались ведь? несколько месяцев назад, просто вынуждены терпеть друг друга, потому что выбора нет. потому что мы сильно ошиблись, перейдя за границу некогда славной дружбы. а впрочем, я совсем не уверен, что могу считать тебя другом, потому что друзья поступают иначе. не так, как ты.

осталось немного. вытерпеть камеру, лезущую в лицо и поделиться впечатлениями от концерта для влога. ты снова крутишься где-то рядом и меня бесит дурацкая манера игнорировать личное пространство, когда цепляешься пальцами за завязку на брюках, за что тут же получаешь ладонью по руке. почти привычно, но без должного азарта. скучаешь? шел бы ты к черту, лидо. оборжаться можно, тебе ведь смешно? когда смотришь с прищуром, разыгравшись как кот с полудохлой мышью. я стряхиваю твою руку со своего плеча, перемещаясь ближе к хвануну на общем фото. какого черта? сион крутится возле тебя как обычно, но это уже не злит. скорее умиротворяет, ведь когда он цепляется за тебя своими маленькими ручонками, вы выглядите так нелепо, что нет никакого смысла представлять, как он забирается верхом на гору мышц, чтобы дать тебе в общем номере. наверняка, на этой неделе он у вас один на двоих.

плевать. даже если ты и правда ебал его. я возвращаюсь в отель чернее тучи. всё было терпимо, до тех пор, пока в твою тупую башку не вселился демон, и объяснения в перемене погоды отыскать не дано. это случилось ещё в Сеуле, но я даже не пытаюсь понять, потому что твоя логика далека от рационального. мне просто хочется поскорее скинуть с себя концертный костюм и оказаться под душем, чтобы смыть косметику и усталость, что охватила напряженное тело от пяток и до макушки. я даже не помню, как закидывал чемодан, опаздывая в концертный зал, но первее всех заскочил в машину, так и не удосужившись полюбопытствовать, с кем предстоит страдать на этот раз. отдельная кровать и личное пространство, которое так нужно было мне когда-то, скорее миф, чем желанная реальность. в реальности пришлось привыкать к бесконечному стриму, но даже так каждый новый выпуск нашего ситкома умудряется удивить меня новым кринжем.

не знаю даже, чего ты ожидал, когда развалился на моей кровати как у себя дома. если бы не чертов чемодан с дурацкими наклейками, брошенный прямо на проходе (в твоем стиле), я бы решил, что ты окончательно потерял совесть. — серьёзно? — первое, что срывается с губ, когда картина маслом печатается в подкорке. там на сцене ты выглядел куда лиричней, чем с этой злорадной ухмылкой на тонких губах. похоже моя персона совсем не удивляет тебя, и судя по вальяжной позе, ты ожидал, что этот сюрприз меня совершенно не обрадует. нравится? наблюдать, как на моём лице вырисовывается знакомое тебе теперь — пренебрежение. когда-то ты был единственным, кому не доставалось и грамма, но теперь моя щедрость безгранична. я стараюсь, правда стараюсь замаскировать его за равнодушием, чтобы не давать поводов. а тебе даже не надо притворяться, чтобы выглядеть королём на именинах. вот только сегодня не они, и я не понимаю, какого черта нас поселили вместе. какого черта именно сейчас? — не мог бы ты убрать свои вещи? — даже знать не хочу. хотя в голове вертится ехидный вопрос, не будет ли сион мёрзнуть холодными ночами, потеряв свою новую грелку? я к холоду уже давно привык. как и к твоему пристальному взгляду, что сверлит в ожидании бурных эмоций.

не дождешься. хотя я начинаю жалеть о том, что отказался от душевой сразу после концерта. посеребрённая молния впивается в позвоночник, ведь я планировал попросить хвануна избавить меня от муки извиваться змеёй, чтобы снять с себя замысловатый костюм. что же, придётся немного пострадать. сейчас и еще несколько дней к ряду, ведь судя по всему ты не собираешься просить кого-то поменяться. как и реагировать на мои слова, продолжая испытывать моё весьма короткое терпение сегодня. обсуждать твоё поведение последние несколько дней желанием не горю. очевидно, что ты делал это специально (изводил меня), а значит таким образом я лишь доставлю тебе удовольствие, доказывая собственную правоту. на карусель удовлетворения билетов больше нет. я подхватываю свой чемодан, аккуратно стоявший у стены, и направляюсь к шкафу. игнорировать тебя за отсутствием свидетелей сложнее, чем я мог себе представить. но если честно, я понимал, что рано или поздно в рулетке выпадет патрон, ведь количество отелей, зарезервированных на осень по всему миру увеличивает шансы на выстрел в упор.

щёлкает затворка. я наскоро принимаюсь искать принадлежности для душа, потому что с тобой или без тебя, мои планы не меняются. жаль, что теперь одной лишь водой не избавиться от нашедшего морока. придётся попросить кого-то прогуляться со мной по городу, чтобы как можно дольше не вспоминать о том, что ночью придётся спать на одной кровати. эта мысль неприятно цепляет и без того воспалённый мозг, и очень сухо с моих губ всё же срывается вопрос. — ты знал? — прямой, как доска, потому что иначе ты просто не понимаешь. я даже не оглядываюсь, присаживаясь на корточки перед разложенным багажом, но по спине бегут прохладные мураши. запрокидываю руку, чуть спуская собачку на молнии до лопаток. дальше никак, и мои потуги теперь продолжатся в ванной, потому что твоя бестактность не знала границ, и я сомневаюсь, что в этом игривом настроении ты вспомнишь о том, что вообще-то теперь мы чужие люди, если захочешь выкинуть что-то ещё. — тебя это забавляет, верно? — я обещал себе молчать, но почему-то принимаюсь первым цепляться к происходящему, потому что меня дико бесит твоё отвратительное спокойствие. поменяться не трудно, как и не трогать меня руками на сцене, чего не случалось довольно давно, чтобы не заподозрить неладное. и если мы решим оставить как есть, я не собираюсь притворяться, будто меня устраивает быть твоим соседом по душевой хотя бы на сутки. хочется думать, что этот день не может стать хуже. но ты же не успокоишься, если не испортишь даже то немногое, что я так старательно выстраивал между нами, чтобы существовать в согласии. скажи мне, в чём смысл? твоя новая игрушка снова наскучила? ты удивишься, когда узнаешь, что я больше не собираюсь развлекать тебя тенью манящей ностальгии.